Юмор Анекдоты обо всем

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. .
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? "..
И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму!
Иначе он тут все обоссыт!!!

 

Идет Заяц по лесу, с книгой логики в подмышке.
Ему на встречу Медведь;-СтоЙ заяц че такое?
Книга логики,хочешь научу?!
-Давай!!!
Ну вот у тебя зажигалка есть?
-Есть!
Значит ты куришь?логично?
-Логично!
Если ты куришь!?значит ты пьешь!?логично??
-Логично!!!
Если ты пьешь?!то ты баб ебешь!логично?
-Логично!!!
Если ты баб ебешь?!то ты не пидорас!логично???
-Логично!!!
Идет Медведь по лесу,видит Волка!!!
-Волк,иди сюда!!!хочешь логике научу?!
Ну давай!!!
-Вот у тебя зажигалка есть??
НЕт!!!
Значит ты пидорас!!!

 

про палец аахахдве строчки и воображение,сижу и ржу))))))))

 

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли...
Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! - орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

 

Женщина заходит в сексшоп... и начинает выбирать вибраторы:- мне вот этот синий... вот этот черный.... и вот этот красный!!! Продавец:- вот вам синий... вот вам черный ... А огнетушитель не продается!

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

 

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!

 

Ахахахаха))) чётенько))))))))

 

Хочу услышать анекдот из твоих губ

 

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.


Вот раньше на Руси какие бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на животе растяжки, целлюлит
на ляжках, пизда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь – ничего не захочешь.

 

Приходит сын домой, в ухе серьга болтается.
Отец заметил это и говорит: - " Сынок, ты знаешь, что серьги носят либо пираты либо пидорасы?
Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там твоего корабля не увижу"!

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

 

Чечня, Грозный, 1995 год. Сидел как-то дежурный по одному отделу в штабе группировки в и скучал. Ночь на дворе. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:

"Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации, призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа, какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности".
Потом нажал кнопку «печать» и заснул. Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе.

Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. Прочилал листок и ужаснулся - на листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!! Написав на листочке «к исполнению к такому то сроку», назначил наиболее смышленого и толкового офицера.

Офицер, получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений, навел жути и положил телеграммы на подпись. Его начальник, подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта.

Командиры подразделений, пожали плечами, созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. На бланке телеграммы написали "Начальнику штаба к исполнению".

Начальники штабов покачали головами, вызвали своих помощников и озадачили их.
Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить.
Крайней исполнительской инстанцией оказались писари.

Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев-зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли.

Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.

Я кратко пересказал рассказ Андрея Загорцева "От скуки". Часто кажется, что именно так наши верха и рожают письма, запросы, распоряжения. От скуки. Ставят срочные сроки. Ты работаешь. А оказывается, что это при всем своем абсурде логично никому нахрен не нужно.