Юмор Анекдоты обо всем

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря :"Секс с молодыми монашками 500 €". Постучал, открыла прелестная монашка, взяла деньги, сказала что ей нужно 5 минут чтобы приготовиться и попросила пройти по коридору во вторую дверь направо. Мужик шмыгнул за указанную дверь, дверь за ним закрылась и он оказался снова на улице. Обернулся чтобы попасть назад и увидел на двери табличку : " Сегодня Вас поимела сестра Мария".

 

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим...

 

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.

 

Урок труда в 1м классе.
Учитель:О Катенька ты кого лепишь?
Я Ёжика.
Учитель: Молодчинка какая!
Учитель: Гоша а у тебя кто будет?
Бегемотик.
Учитель: Молодец!
Учитель: А у тебя Горшков , гусеница что ли?
НЕТ ЭТО ОСЛИК!!!
Учитель:Так не похоже На ослика!
А Я Пока только ХУЙ слепил.

 

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку "хлещет", паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

 

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, охуели???!!!"

 

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

 

Древнерусская история болезни ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий с год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение Протокол операции Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Рецензия на историю болезни: обследование и лечение не в полном обьеме- порчу не свели, в бане не пропарили, на кофейной гуще не погадали. Снять с оплаты оплаты в счёт казны княжьего фонда ОМС все до рубля. Обьявить попу выговор, остальных кого на кол, кого на дыбу...

 

cardio DOC, привет! За что фейспам? Анекдот не смешной?)))

 

_____
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
_____
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
_____
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
_____
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...