Юмор Анекдоты обо всем

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77".
Понимая, что это серия ФСБ. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуй с ними, с этими правами! Я, блять, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...)))))

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

Научили медведя на Ан-2 летать... Летает Мишка с рассвета и до захода солнца , без выходных и отпусков . Просит только батон , мёд и молоко на пожрать...
Год проходит , второй - летает Мишка , как заведённый . Всю работу переделал , все поля своего и ближайших колхозов переопылял.
Председатели колхозов не нарадуются - Мишка мозг не клюёт , работу делает , не пьёт , не курит , бензином не торгует, по бабам не шляется...
Всех летунов разогнали , технаря оставили , чтоб за самолётом смотрел.
И тут в один прекрасный день улетел Мишка и не вернулся...
На следующий день организованными поисками самолёт был обнаружен одиноко стоящим на опушке , без видимых повреждений...
"Мишка , Мишка !" - нету его ! Зашли в самолёт -нету ! В кабину - на штурвале шипом от акации приколота записка : " Люблю летать ! Всю жизнь бы летал ! Без выходных, за батон- мёд- молоко...
Но зачёты ваши ЗАЕБАЛИ !!!'

 

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит :
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую ...

 

бля давно так не хохотался:_____

 

жестко!!!!!!!!!!!1но справедливо)))))

 

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая бля@ь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...Долгое молчание...
— Федя, если ты сука сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 

Признаки того, что ты бодибилдер

- вас вечно хотят резко ушатать на улице, так как толку в уличной драки от накачанных на химии мышц - нет
- алкашня возле подъездов ловит вас пытайся пробить прессак
- Про печень, почки и потенцию вообще молчу, этого всего у вас уже НЕТ
- Дрыщи, которые идут навстречу вам, тут же включают "раму"
- Каждая собака спрашивает у вас как ей раскачаться и просит чудо-таблетку или чудо-упражнение
- Врачи, как только вы заходите в кабинет сразу же начинают орать что это всё из-за железа (хотя вы зашли в кабинет педиатра забрать справку для вашего младшего брата)
- Любая ваша агрессия - СТЕРОИДНАЯ
- Любая ваша таблетка или порошок - АНАБОЛИКИ
- К вам в гости пришёл старый папин знакомый или ещё кто? Выслушивайте о том каким он был раньше здоровым, но сейчас так выглядит потому-что забросил
- Такие слова как : резкость, натуральность мыщц, быстрота, чем больше шкаф... - вы слышите чаще, чем "доброе утро"
- Всё что вы едите сопровождается словами - " а что это помогает для мышц? "
- Ваша девушка просто за*балась отвечать на интимные вопросы от своих подружек
- В душе все пытаются разглядеть на вашей заднице следы от уколов
- В зале выполняя любое упражнение вы с удивлением замечаете, что уже трое хотят повторить за вами тоже самое и ждут пока вы закончите.

 

Всю правду написал.

 

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!

 

Всем работающим в Мтс, Мегафон и иже с ними , посвящена эта быль , про таксиста .
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

 

Армянский адвокат понял,что дело не из простых,после того,как судья запретил называть его братан

 

У одного азера не было внуков, тот пишет дочке. дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте. где внуки!? дочь пишет. папа у него в стойле осёл живет, он ебет только его, меня вообще не трогает, помоги отец. ну папа пишет письмо: дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пиздец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь. ну зять конечно же даёт тестю осла. через 2 месяца дочь пишет папе. дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, ебет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно хуй вывезу это всё. Папа отвечает: дорогая дочь, забирай нахуй маму на помощь, осла хуй верну

 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
 1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала. 
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним . 
3-я. А мне попался простой Военный. Он меня весь месяц ебал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет "Ебаный в рот, да тут ещё и море есть !!!

 

Проверка в морге, не хватает одного покойника. Замполиту говорят:
- Ляг полежи полчасика.
Раздевается, лег, накрыли простынкой как положено.
Тут муха по носу ползает, руками шевелить нельзя, покойник же. Он языком ее пытается согнать или слизнуть.
Проверяющий заметил:
- У вас покойник живой, языком шевелит!
- Это замполит, товарищ проверяющий! У них язык на третий день отмирает!!!

 

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д... Потом говорит:
- Поехали ко мне!»...
Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет:
- Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..
Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...
Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...
Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он:
- Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

 

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

 

Восточная притча
Однажды Ибрагим пришёл в гости к Заурбеку. Заурбек угостил Ибрагима чаем с лепешками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Ибрагим пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Заурбек и ест целую тарелку дымящегося мяса. Ибрагим тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Заурбек ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с лепёшками , и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Ибрагим сказал: — Ты мозги мне не еби, мясо давай.

 

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.